Cena Cero (II)

Se acabaron las vacaciones. Después de los buenos propósitos uno llega a la conclusión de que no sirve para hacerse promesas. Suelo ser fiel a todo menos a mí mismo. Y esto viene a cuento de dos cosas. Primero, como siempre, que no tengo disciplina para escribir aquí (algo, por otra parte voluntario, que me he autoimpuse) . Segundo... No he terminado ninguno de los libros que tan ufano (más bien ingenuo) me dije que leería en verano. Y, por último (y lo más importante) no he bajado ni puñetero gramo en verano (más bien la cosa ha ido al alza). Esto no era algo que conscientemente me hubiera obligado a hacer ya que en verano es complicado. Siesta, tapita, bañito, tintito de verano, rascamientos, comida y siesta (fórmula que se repite de nuevo por la tarde). "El bañito baja calorías pensarán algunos". Cierto es. Siempre, claro está, si se hace algún esfuerzo. Si se está en plan ballena muerta, pues no.

Lo dicho, uno no sabía que la bestia adelgazante aguardaba en un rincón recondito del subconsciente y tal cual se disponía a pasar unos dias en equilibrio cósmico con uno mismo. Cuando, nada más llegar (y tras un repaso arribabajo del interlocutor) la frase estrella te jode el karma de todo el verano:

- “Estás un poco más gordo, ¿no?”

Madre, padre, hermano, amigos…hasta… UNA VECINA… joder, que poquito tarto de verdad. Tras haber escuchado ya en repetidas ocasiones esa descripción poco agraciada de mis cuerpo (otrora como el David de Miguel Angel) automáticamente el pensamiento que me vino a la cabeza fue… "Yo por lo menos no tengo un niño que parece autista y otro que es un delincuente juvenil". Además, para rematar van y te dicen "pero así estás muy bien". Hay que joderse.

Claro que de tanta tralla que meten, la cosa como que empieza a calar en, hasta entonces, una autoestima a prueba de bombas.

De ahí que, después de recoger bastantes sugerencias quitagrasas (mil gracias) he decidido retomar mi… TACHÁN… “Cena Cero” (uséase, CC version 0.2). En esta ocasión, voy a intentar comer más veces al día y menor cantidad durante la semana con algo de frutita o prácticamente nada por la noche y dedicar los placeres gastronómicos para el fin de semana.

Bueno, también tengo dos bicicletas que me encontré tiradas y a lo mejor me sirven.

Vivan las vacas... ciones

Hey, yo también tengo derecho a unas vacaciones. No serán tan acojonantes como las de mi amigo Damn it Jim en Túnez pero tendrán su aquel. Regreso para descansar a mi tierra natal. Dejo los estreses para volverme a rodear de gracejo andaluz durante unos días. A ver si se me vuelve a pegar el acento, que mi madre no hace más que llamarme finolis.

Me da la sensación de que estaré desconectado, así que he decidido imbuirme de cultura y leer algo más. Como no soy ingenuo (creo...) sólo me he puesto de deberes para el verano cinco títulos. Son los siguientes.

- A Sangre Fría - Truman Capote (para aprender de los maestros)
- La Fiesta del Chivo - Mario Vargas Llosa (Sí Damn, todavía no lo he leido)
- Ubik - Phillip K. Dick - (un poco de locura pastillera)
- En las Montañas de la Locura - H.P. Lovecraft (mi semptinerno y obligado Howard)
- La Ceremonia del Adiós - Simone de Beauvoir (ésta es mi elección al azar)

Me parece que la mezcla es heterogénea. Un poquito realismo, otro de terror, otro de ciencia ficción... y otra cosa a ver qué sale.

Ya os contaré majos.

'Extraño'

Es la palabra preferida de Iker Jiménez, el señor de lo extraño. Aunque claro, bien mirado, no sabría si esta afirmación es del todo correcta porque el vocabulario del “periodista” es bastante limitado y repetitivo. Otras de sus perlas son “oscuro”, “terrorífico”, “increíble”… Demasiados adjetivos.

Se pasa todo el programa (en televisión, Cuarto Milenio y en radio, Milenio 3) describiendo acontecimientos y situaciones difíciles de explicar, de ahí que utilice palabras tan ambigüas. Y eso que a mí el rollito parapsicológico me atrae. Sobre todo el tema extraterrestre. Pero por mucho que lo intento no me veo al Iker como gurú de la ufología. Yo no pero un porrón de gente sí. La reaparición de programas sobre fenónemos extraños, desde que años ha lo introdujera en España Jiménez del Oso, le ha aportado a nuestro amigo cierto renombre entre los aficionados.

Borracho de éxito, el chico inventa y retuerce historias para hacer sus programas. Que un historia falsa no le fastidie su irrealidad. Ese es el caso de un astronauta ruso desaparecido (abducido dijo él) que nunca existió. Más datos, fiables y contrastados, en un dossier exhaustivo sobre Iker y sus mentiras elaborado por Círculo Escéptico un grupo sin ánimo de lucro que ataca a los pseudocientíficos. Bueno bueno. También recomendable este blog sobre los rollos patateros que se marca el amigo y algunos imitadores. Hey, para que no digais que soy partidista aquí podéis acudir también a la página oficial del susodicho.

Y lo peor de todo, es que el tipo se lo cree. Se emociona y te cuenta las cosas como si pudiera hablar con los espíritus, hubiera viajado en el tiempo o tuviera estigmas.

Uno puede ser fantasioso y tener sus teorías alienígenas pero no tonto. Todo lo seductor que tienen estos temas se pierde cuando abren la boca Iker y, sobre todo, su mujer Carmen Porter (¡Dios Santo!, no la podía haber enchufado en producción o algo así). Sólo se salvan la factura de los reportajes. Son monos pero las hitorias muy malas.

Hablando de los temas... están bastante pasados. ¿La túnica sagrada? ¿Las caras de Belmez?, puag, puestos a inventar podría buscarse algo más efectista y popular. Yo que sé... uhm.. evidencias de que Michael Jackson es extraterrestre o, siendo más locales, que Jesús Gil no murió sino que fue abducido.

La única palabra que repite tanto como los adjetivos es “familia” y “fenómeno”. “Un fenónemo extraño… oscuro… terrorífico… que tiene en vela a una familia de flufluflu…”, acojonante. El próximo académico de la lengua, vamos.

Por cierto, que mala la sección de las fotos extrañas, de la que se encarga por cierto, su santa esposa. “Un espectador nos manda la imagen de una iglesia con una sombra ‘oscura’ en el fondo, nos dice que no había nadie en ese momento”. To-ca-te los cojones… “nos dice”… joder cuanta credibilidad. En fin todo se reduce a un acto de fe.

Menos Iker y más Asimov que ese sí que inventaba historias buenas.

El agua mata

Ya te digo, ni las drogas oiga. Si te metes un chute bueno de agua te puedes quedar en el sitio. Resulta que existe una enfermedad que se llama Potomanía, que no es más que estar todo el día dale que te pego al agua. Venga beber, venga beber. “Y que más da” el agua es agua y el cuerpo humano es prácticamente líquido elemento. Ay , pues no. Una alta concentración de agua en el cuerpo diluye los minerales que necesitamos y produce, entre otras cosas, problemas cardiacos, colapso de los riñones, fatiga, calambres, falta de memoria y envejecimiento prematuro.

No es cuestión de crear alarma. La media de consumo está en 124 litros por persona y año. Eso da… a ver que calcule… uhhh… da unos 0,33 litros. Vaya, como una lata de refresco. Esta es la media sí, pero uno puede tomar bastante más, incluso dos litros al día.

Pero para los potomanícacos no suele ser suficiente, pueden beber más de seis litros en un día. Vamos, la alegría de cualquier empresa embotelladora. Que ¿qué lleva a una persona a engancharse a algo tan soso e insípido como el AGUA? Bueno... se ha generalizado la idea de que sirve para reducir peso o dejar de fumar. Cuando uno está a dieta y el cuerpo le pide grasas, ¡hala, agua pal cuerpo!, si tiene mono de tabaco, pues lo mismo. Lo que pasa es que algunas de estas personas, que si son constantes suelen conseguir ciertos progresos, acaban atadas a su ‘botellita’ y van a todos lados con ella. La moda de la botellita lo llaman.

Mañana descubriremos que el oxígeno es venenoso. Por ahora ya hay bares que te meten chutes de aire puro en el cuerpo.

Me pone la Vicky Berrocal

Sí, sí… esa.
La ex mujer del torero. El hijo nunca reconocido de El Cordobés. Me pone, la Vicky Martín Berrocal, será que me estoy haciendo viejo. No sé por qué pero algunas tardes, durante mi zapeo compulsivo, no puedo evitar pararme en el programa de Cuatro donde está de colaboradora.

Y eso que tiene cara de mala, de mala de telenovela barata. Y tampoco es que tenga un pico fino, porque dice las mismas tonterías que dicen los pazguatos salidos de Gran Hermano o similares. Y mu grasiosa no es que sea no. A lo mejor el rollo de malota me da morbo.

Todo el mundo tiene una fantasía inconfesable, hay a quien le pone Paco Martínez Soria o Isabel Pantoja. Yo no paro de ver a la Vicky por todos laos. A ella y a los escotes que me saca. Me han dicho por ahí que cómo me puede gustar si está mu jamona (que no es anoréxica vamos) y ese creo que es el peor argumento que me han dado para intentar sacarla de mi mente. Porque eso sí, mujer mujer sí que es. Morena española y como las de antes, no las modelos encleques de ahora. Ahora que ya había superado mis fijaciones con Nuria Bermúdez y todas sus compis de vida alegre. Ojo, que yo soy un tipo con estudios, que lee y todo eso. Que pasa del Tomate y el mundillo rosa y que no aguanta ningún reality show. Pero no sé, supongo que cuando la naturaleza tira… tira.

En fin, si hay alguien que no tenga una fijación erótico festiva con algún famosote friki que tire la primera piedra.

Ole mi Vicky

Hard rock hallelujah

Como mola que las galas de Eurovisión ya no sean lo que
eran. El sábado se llevó el gato al agua un grupo heavy finlandés. Repito HEAVY y ¿FINLANDÉS?. A tomar por culo el rollo bailar pegados o el Europe's Living a Celebration. Abajo los soseras melódicos. Se acabó seguir la estela de Julio Iglesias.

El rollo este tiene su miga porque los Lordi, que así se llaman, no las tenían todas consigo cuando se presentaron al concurso. Sus compatriotas del país de la Aurora Boreal, Santa Claus y los teléfonos Nokia no tenían mucha fe en ellos. "Total, en 51 años de la historia del festival nunca hemos ganado, así que qué más da" pensarían. De otro modo no puedo imaginarme cómo consiguieron pasar el filtro. Ya me imagino al potilasluokittelija (seleccionador) de la televisión pública finlandesa, hasta arriba de sahti (bebida nórdica popular), a la hora de elegir grupo: Buenorhg ips, amos veeeer ips, tegnemos a esstaa niña estragfalaria Björk ji ji ji, nononooo ips que es muuu rarrita ips. Mejor voyaelegir a estooos amigos ips tan majos.

Menos mal que nuestro amigo el filtro alcoholizado no era de la iglesia luterana sino lo hubieran excomulgado. Los doctos eclesiásticos fineses clamaron al cielo contra nuestros lores (traducción de Lordi) por satánicos. No se sabe cómo ni a quién se ecomendarían, pero nuestros amigos cogieron sus petates (hachas y colmillos incluidos) y llevaron sus nobles posaseras hasta la cuna de la filosofía. Allí entre clones de Britney Spears y alguno más pasado tipo Durán Durán pasearon como extras salidos de El Señor de los Anillos. Y ala, al ratito salieron con sus voces de ultratumba al son de su canción Hard rock hallelujah, ¡con dos cojones! Y había que ver el descojone que les entraba cada vez que les daban un minipunto, sacando la lengua de forma lasciva.

Sea porque la gente estaba hasta las pelotas de tanto rollo merengoso, porque les moló eso de los disfraces o por la combinación de alianzas de votaciones entre países. Puntito a puntito, Lordi se llevó 292 votos mientras que las lerdas de Las Ketchup se quedaron con 18 (puesto 21, el mismito que el año pasado con las inolvidables Son de Sol) y eso porque se apiadaron de nosotros Albania y Andorra.

Siguiendo con los símiles nórdicos, los que no daban ni una marca (extinta moneda de allá) por ellos se la han tenido que embainar y han tenido que recibirlos como héroes nacionales.

Ahora nada, que habrá que esperar al año que viene a ver si al resto de los países les da por repetir la fórmula. Los frikis al poder.

Hallelujah

Historia de una agonía

AVISO. No me he muerto. Tengo la casa un poco abandonada pero espero darle un lavado de cara y cuidar de ella más a menudo.

Dicho lo dicho, tengo que decir que he encontrado un punto en común con la escritora Lucía Etxebarria, cosa difícil porque siempre me ha dado un poco de repelús su tono de sobrada intelectual.

Antes de ir al grano pongamos una simpática historia

País tercermundista. Zahíno es un negro grande y fuerte que nunca se ha metido con nadie. Vivía del campo y no necesitaba mucho. Pero la vida es muy perra, perra de cojones. Un día, sin más ni más, cuatro tipos se bajaron de un camión que olía a muerte y lo metieron dentro con otros más. Un sitio oscuro, calor asfixiante y poco espacio para respirar. El corazon se le salía del pecho..

Tras horas de viaje, la puerta del furgón se abre. Zahíno sólo acerca a ver un pasillo estrecho flanqueado por muros altos. No pinta muy bien. Desde lo alto, unos tipejos se valen de varas con pico para que aceleren el paso por ese laberinto del minotauro.

Zahíno hubiera preferido estar muerto si hubiera sabido lo que le esperaba. Después de pasar un día entero en un sitio a oscuras, le refriegan algo por los ojos que le impide ver con claridad. El miedo le da ganas de vomitar y el agua de una esponja le ha producido diarrea. Le duele una herida sangrante en el muslo. Da igual. Les hacen correr varias horas con dos sacos de arena colgados del cuello, al que se niega, otro pullazo. Al tiempo, le golpean los testículos y los riñones.

¡Qué coño está pasando!

Cuando va a sacar los pulmones por la boca, lo separan del grupo y lo meten por otro pasillo estrecho. Se puede ver el cielo. Después de tanto tiempo a oscuras el sol lo ciega.

Nota un pinchazo en el costado. Le han metido algo. Empieza a sentirse mareado. Mareado y asustado. Asustado y cabreado. Sólo quiere escapar de allí. Se abre un portón delante de él. Se escucha un griterío.

Sale corriendo. Se encuentra frente a frente con un grupo de tipos estrafalarios vestidos con colores chillones y con aires de pocos amigos. Le cierran el paso. Sólo puede pasar por encima de ellos pero la cabeza no le funciona muy bien.

Lo que Zahíno no sabe es que no tiene salida. Empieza a darse cuenta cuando uno empieza a picarle el lomo desde un caballo. Hasta tres veces le atraviesan con una puya. Pierde algunos litros de sangre y tiene importantes destrozos en sus músculos, nervios y partes blandas.

No se queda eso ahí. Un saltimbanquis le ha clavado tres pares de arpones. Los movimientos de Zahíno, nerviosos y desesperados incrementan su pérdida de sangre, los desgarros y el dolor.

Es entonces cuando apenas tiene fuerzas, prácticamente no ve y está herido de muerte... Entonces, cuando un valiente se atreve a acercarse a él para un uno contra uno. Es canijo y pequeño piensa el negro. Saca casta y arremete contra él pero no hay forma. Si se pasa de listo y ofrece mucha resistencia, el del caballo le mete otro pincho.

Sólo le queda esperar su momento. Lo presiente cuando el listo levanta una especie de espada pasada de moda y pone una pose femenina. El hijoputa resulta ser un matarife malo de cojones. En lugar de acertar en el corazón, y tras varias estocadas, solo consigue perforar el pulmón. La víctima comienza a ahogarse con su propia sangre.

Agonizando, intentado sacar aire de donde no lo hay, chillando de dolor y sin saber por qué le hacen esto, Zahíno se caga en su mala suerte.

Aplausos, antes de que un puñal se clave en su nuca.


Bonita historia, ¿verdad?

Nadie tiene derecho a maltratar a un animal por entretenimiento, ni mucho menos matarlo. Eso es lo que dice la Declaracion de Derechos del Animal, ratificada por la Unesco y la ONU. En eso coincido con mi bienhallada Lucía.

Hoy es San Isidro en Madrid, la exaltación de la "fiesta nacional". Las matanzas comenzaron hace unos días. El jueves, un precioso toro blanco salió a la plaza casi sin poder andar y se desplomó al poco de iniciar la sangría. Se habían pasado con la droga. Esto relataba el crítico taurino Antonio Lorca en El País.

Llegó, entonces, el deplorable espectáculo de intentar levantar al morlaco con ayuda de la cuadrilla: uno, por los pitones; otro, por el rabo, y el tercero, mirando, como manda la tradición española. Consiguieron darle la vuelta como si estuviera a la parrilla, pero poco más. Al final, el moribundo se levantó para volver a caer tras un feo espadazo del matador.

Es fácil escudarse en la tradición para defender un acto de semejante crueldad. Si por la tradición fuera, todavía se quemaría en la hoguera a los adulteros. Ah! también están los que dicen que es arte. Que graciosos. A partir de ahora las Snuff Movies podrían competir en los Oscars.

Un último dato. Apenas un 13% de los españoles es aficionado a las corridas de toros, por cierto, muchas de ellas subvencionadas con los impuestos que pagamos el resto.

A mí, me encantan los toros, por eso detesto las corridas.

La blogosfera hispana

Propios y extraños.

Para los que estén interesados en el mundillo blog. Os dejo aquí un libro gratuito que ha editado la Fundación France Telecom. Explica cómo está la situciación de esto de los blogs en España y da algunos consejillos para hacerlos más profesionales. Bastante interesante.











Descargar el libro

De centollos y charangas

La publicidad es la polla. Sí, es verdad. Las grandes firmas encargadas de diseñar las campañas han llegado a un punto en el que no saben si seguir trabajando o simplemente suicidarse con el cable del teléfono.

¿Que por qué lo digo? Vereis. Pongamos por ejemplo un anuncio de productos para bebés. A un copy, que así se les llama a los que cobran una pasta por tener buenas ideas se le ocurre algo: poner a una mujer joven de pechos turgentes junto a un chicuelo, la idea es poner los anunciado a la altura de una madre. Sabe que será llamativo. Mejor, así se conocerá más la marca. Pues ala, a empapelar ciudades con carteles gigantes de pechos no especialmente sensuales que acogen a un bebé risueño. Al día siguiente asociaciones en defensa a la puta dignidad de las tetas saca las uñas pidiendo su retirada.

Al desdichado copy le dan un rapapolvo del carajo en la empresa y decide y decide pasar del tema de las mujeres. No quiere ni oír hablar de ellas. Así que se le ocurre pasar al humor. Encargo de Fanta. La bebida vuelve a la vida a un soseras que se había convertido en boyscout (¡en boyscout, señores!, algo surrealista) pues chinpún, a retirarlo porque puede ofender a los scouts españoles (¡perdoneee!). Hay que joderse. Casimiro, que así se llama el esforzado publicista se caga en la madre que parió a la falta de humor o sobredosis de mala leche de este país. El mismo que después se pavonea de ser cuna de la fiesta y la charanga.

Ya es el segundo toque que la dan a Casimiro. No duerme bien, se ha peleado con su chica y teme quedarse en el paro. Fanta le da una nueva oportunidad. Si fuera por él pondría a un joven con traje y fondo blanco diciendo algo así como "Beba Fanta, es buena, se lo juro" y asunto resuelto, pero claro eso no muy efectista y vendería poco. Obligado por las circunstancias se decide por un centollo gigante. "Seguro que no habrá una jodida asociación de centollos que pueda protestar, porque que yo sepa los centollos no saben hablar", pensó. Pues se equivocaba, el bichejo que apareció en el spot (que a mí me da un poco de repelús) no era un centollo, sino un primo hermano llamado buey de mar. A lo mejor Casimiro ya lo sabía pero daba mejor a cámara y creyó que nadie se iba a dar cuenta. Total si son todos iguales. Segundo error.

¿Adivinan que?

Coca-Cola España, a petición del ayuntamiento pontevedrés de O
Grove, modificará un anuncio televisivo que confundía un buey de mar con un
centollo. Este anuncio, emitido en televisión en los últimos días, generó un
notable malestar en la comarca pontevedresa del Salnés, especialmente en la
villa marinera de O Grove, localidad que celebra en octubre la Fiesta del
Marisco y cuyo distintivo es precisamente un centollo.

Casimiro está ya hasta la narices del mundo publicitario. Sobre todo después de que nadie levantara la voz para protestar por algunos anuncios ideados por su compañera Desi en los que se ridiculizaba al hombre o lo trataban como un mero objeto sexual. Como ese del tipo que no sabía poner una lavadora y lo cambiaban por otro o anuncios de obreros descamisados bebiendo refrescos. "Juajua, me cago de la risa", masculló.

A punto de sacarse unas oposiciones para policía municipal en su pueblo, se enteró de una empresa que les daba igual como quedar con según quien. La marca era AXE, productos de baño para hombres. Supermachistas, ¡con dos cojones!, "joder es que van dirigidos a hombres". Casimiro se dijo que hasta tenían su gracia (masculina, claro) y que si las protagonistas fueran mujeres no habría nadie que dijera ni mu. Así que ahí se ha colocado ideando situaciones con mujeres objeto y chistes políticamente incorrectos.

Ya está bien de esa lupa obsesiva de algunos que buscan promocion gratuita para alguna cutre asociación.

Por cierto. Casimiro y Desi son nombres
ficticios y cualquier parecido con la realidad es una
coincidencia.

'Cena Cero'

Estoy fofo. No fofo fofo, pero algo sí. Yo que siempre fui un palilllo ahora parece que estoy embarazado de mes y medio. Barriga cervecera la llaman. Claro, que yo muy de cervezas no soy. Es genético. Los hombres de mi famillia no engordan de forma ordenada (unos kilitos por allí, unos kilitos por allá) no. Todos acumulamos lípidos en la panza, de suerte que de lado uno parece un cruasán.

No es algo de lo que me haya dado cuenta de sopetón. Un servidor es despitao pero no tanto. Lo que ocurre es que alguna neurona en mi cabeza ha patinao y he decidido poner manos a la obra. Bueno eso y que los pantalones (esos grises que te pusiste en el cumpleaños de Pepito y que te sirven pa cuando no sabes que ponerte) como os podéis imaginar estan un poco (bastante) apretaditos y o me los pongo por las rodillas o me corto la circulacion al sentarme. Es por eso que he decidido inaugurar mi propio método de dieta.

Como soy mu práctico, siempre he pensao que para adelgazar hay que pasar hambre. Es decir, nada de pastillitas y menus raros. También hay que hacer deporte, pero no tengo ni tiempo ni muchas ganas, la verdad. A lo que iba. La he llamado Cena cero un nombre mu americano tipo Zona Cero o Libertad Duradera. Hasta podría tener un logo así como C-C o algo. Así, de primeras, ya la imprimo de caracter. Lo segundo ha sido dotarla de contenido. Para los que no seais muy despiertos, consiste precisamente en no cenar nada o comer cosas como frutita o galletitas sin grasa. De este modo sólo hago un desayuno fuerte y un almuerzo normal. Café a media tarde y a la camita. Por la noche hay que matar el hambre a tortas. "Para presumir hay que sufrir", ¿no?

Si funciona, lo mismo la patento pero no tengo muchas esperanzas.

Derecho a la información

Hace dos años, algo nos despertó de nuestro letargo. Cuarenta aspirantes a Capote descubrimos a mitad de camino en qué consiste esta profesión. A las 7.38 minuto arriba, minuto abajo; algo se rompió a la vez en Santa Eugenia, El Pozo, Téllez y Atocha. A la vez allí y a la vez en nuestra concepción del periodismo. Aprendí mucho más ese día que en todo un año. Prensa de referencia, llaman al rotativo. Debe ser así. Todos los del país lo copiaron. Mucha sangre en imágenes y sonidos. Traspiés de unos y de otros. Morbo autorizado en beneficio de la actualidad. 191 vidas rotas y otras tantas conciencias removidas. Como si fuera bueno, nos llaman la Promoción del 11M. Hubiera preferido ser promoción a secas. Para quienes todavía creen que fue una experiencia profesional dura pero irrepetible y para los que creemos que no.

A mis compañeros...

Algo se mueve en Japón

Sobredosis kitsch. Algo así como el "dale a tu cuerpo alegría Macarena" pero en nipón. el grupo musical Hinoi Team, cuatro jovenzuelas de entre 14 y 15 años (Hikaru Koyama, Rina Takenaka, Keika Matsuoka capitaneadas por Asuka Hinoi, la que va de rosa) es para desconojonarse de la risa. Como la mayoría de las chicas japonesas de su edad les encanta el rollo manga y se les nota en su forma de vestir y en las coreografías de los bailes. Cuando las veo moviéndose al compás no puedo dejar de pensar en esas máquinas recreativas para bailar que son tan populares en Japón. Para que juzguéis por vosotros mismos aquí tenéis el video de Night of fire donde hace una participación especial un tal Korikki (el gordo, que es una especie a King Africa... vamos).




Tengo que reconocer que el ritmo machacón me encanta. No puedo sacarme la musiquilla de la cabeza y cada vez que tengo un bajón me veo el video para animarme. Dentro de nada seguro que están vendiendo discos por aquí. En las discotecas chunta chunta de Ibiza o Valencia serían bien recibidas. Hay quien me ha dicho que el ritmillo es bastante bueno para hacer aerobic, en fin...

Prostitutas del glamour

¿Qué cantidad de carne puede tener un metro ochenta embutido en una talla 34? Hace tiempo que intentan vendernos la extrema delgadez como belleza. Como cuando en su momento se vendió que para ser el 'cool' del grupo tenías que fumar. Ahora los cigarrillos matan (entonces también) y los fumadores son algo así como unos apestados.

Hace unas semanas se celebró la Pasarela Cibeles, (esa cutre-copia de las de verdad, las de París o Milán, un fenómeno que se repite en el caso de los Goya y los Oscars). En ese desfile glamouroso 2006 saltó el escándalo. Mujeres con cuerpos de niñas y con ojos idos en sus caras de enferma. ¿Qué tienen de novedoso los maniquís anoréxicos? Desgraciadamente nada. Ya hace años que los diseñadores buscan una imagen andrógina en sus nínfulas. Quieren desposeerlas de unos atributos que muchos de ellos desearían para sí o bien lograr una moda asexuada válida para gustos ambiguos.

Muchos claman al cielo pidiendo soluciones y disparan a ciegas buscando culpables. Los responsables están ahí. Bastaría una palabra de un créateur y garabatos más anchos en sus cuadernos de diseños. Ya me escamó cuando Karl Lagerfeld, el muso de Chanel, pasó de ser un simpático (bastante) fofo a un escuálido repelentón tras unas gafas de sol.

Siempre me fijo en los pases de lencería. Primero porque soy un baboso y segundo porque para eso escogen a mujeres con tallas por encima de la 40. Para eso sí. Echo de menos la época de las Claudia Schiffer, Elle Mcperson o Naomi Campbell que, al menos, tenían sus curvas.

En Cibeles, las canijas se han quedado también con la lencería. Estamos en la era Kate Moss, paradigma de la modelo al gusto del proxeneta de la moda. Huesos que mitigan el hambre (cuando no las depresiones) con cocaína o cosas peores. Kate nunca pensó que saldría en una portada dando clases de cómo esnifar. Varias empresas cancelaron sus contratos de promoción con ella. Falsa Moral. Nuestra amiga Kate, de 32 años, ganará este año 15 millones de dólares en contratos publicitarios, más del doble que el año pasado. Buen ejemplo para esas pizpiretas aspirantes a Miss España.

Mierda de vida

El andaluz errante

No puede ser de otra manera. Tengo que ser un andaluz adoptado o algo así. En mis expresiones coloquiales no se suele incluir "mushasho", "quillo" o "mi arma". Pero, y es lo peor, cuando intento utilizarlas para valerme de mis raíces y ser más sociable solo me trae sinsabores. Sí, sí... Por ejemplo, tengo un compañero de Huelva que es el alma de todas las fiestas. Simpático, dicharachero y que les dice a las mujeres "guapa", "cosa linda", etecé y no queda como un baboso buitre sino todo lo contrario. Yo, será por mi timidez, cada vez que le digo a una susodicha (para hacerme el simpático) "bla, bla, bla... guapa.... bla, bla,bla" me salen con eso de: "tio de que vas" "a mi no me digas eso"... o me miran con cara rara. Así las cosas, creo que lo único geneticamente andaluz que me sale es que me gusta el gazpacho.

El fin de semana pasado fuí a una fiesta de empresa (de confraternización, la llamaron) y, bueno, no supe aprovecharme de las supuestas ventajas erotico-festivas de los andaluces. El de las marismas, ese sí que las aprovechó. Como Pedro por su casa jijí jajá conociendo a todo el mundo iba el tio. Yo, como mucho fuí capaz de indicar la dirección del baño a alguien. Dirán que eso de los andaluces majos es un tópico pero a mí me gusta ese cliché. Es evidente que no puede ser cierto. Yo soy la prueba viviente.

Tampoco quiero que piensen que quería utilizar esas cualidades para la caza. Todo lo contrario. Lo único que quería era bucar un poco de complicidad con los compis del curre. En fin. En las tierras altas, en el "norte" como yo llamo a todo lo que hay por encima de Despeñaperros se descojonan con tu acento cuando hablas en serio y no les hace ni puta gracia cuando estás de broma.

Cosas de la vida. Lo mismo hay algún máster en relaciones públicas andaluzas.

La vanidad rubia

Que conste que lo hago porque me lo han pedido.

Si pincháis en la imagen la veréis a lo grande

Ya no más. No quiero convertir este blog en un foro temático de Scarlett.

No he podido resistirme

Scarlett, 22 años, es el demonio...

Para quemarse en el infierno.

Botones mañaneros

Nunca le he tenido especial cariño a mi despertador. Sin embargo, eso no ha impedido que tengamos una buena relación estrictamente profesional. El cacharro es uno de esos con radio, forma de gafas de sol y unos números digitales verdes y grandes en el parabrisas. Hasta ahora, no hemos tenido problemas (tú en tu sitio y yo en el mío). He dicho hasta ahora, porque eso va a cambiar...

Todo comenzó con pequeños conatos de rebelión. El control del volumen se fastidió y a veces me destrozaba los tímpanos el Carles Francino (musiquita y la cuña "Hoy por hoy..." en to la oreja) y otras me quedaba totalmente sopa porque no escuchaba nada. Opté por despertarme con la alarma clásica, que era más fácil de regular, en vez de con la radio . Firmada la tregua con concesiones, tuve unos meses de tranquilidad relativa.



Pero algo ocurrió hace dos mañanas.
9.00 a.m. Suena el consabido bip bip. Todo lo ágil que se puede esperar de un animal en semihibernación, alargué el pesado brazo para buscar el tientas el interruptor on/off. El aparato tiene un enorme botón en el centro, pero no sirve para apagarlo. El que vale es un pequeño interruptor en una esquina. Algo muy práctico cuando estás a oscuras. Al final consigo apretar algo. En el visor se encienden tres letras "n a p". Esta es una opción que en cristiano significa "jódete porque voy a sonar cuando menos te lo esperes". Así que ahí me ví en la cama, con la intención de remolonear 20 minutos más y con la angustia de esperar la alarma.
Me puse el despertador junto a la almohada y aporreé todos los botones sin éxito. Como los botones de autodestrucción, una vez pulsado el Nap el proceso es irreversible. Estaba condenado. Era él o yo. Lo desenchufé. Nada. Sólo me quedaba una solución. Me sentí el jefe de máquinas de la Enterprise. (voz metálica) "Shizzz, fuera pila de energía auxiliar, shizzz". Cuando puse de nuevo la batería, la cuenta atrás se había detenido.

Ya no puedo con él. Esto ha sido lo último. En cuanto pueda lo destripo y desconecto la función maldita.

Mondo Canino

Es curioso hasta donde llega el mundo de la moda, junto con los bolsos de Louis Vuitton y Channel (por los que, por ejemplo, muchas japonesas se prostituyen sin miramientos) también hay tendencias para complementos animales. Como si de un trapo se tratara, muchos individuos deciden fijarse en lo que se lleva para comprar un perro. Es alucinante pero basta con echar un vistazo a los canes que pasean por tu barrio. Durante un tiempo, hace unos cinco de años, se llevaron los perros de las nieves como yo les digo (alaskan malamute, samoyedos...). Hace dos, la estrella eran los westys (west highland terrier).

Sigue la lista. Hasta hace bien poco, todo el mundo estaba loco por tener un labrador pero todo eso es cosa del pasado, ahora lo más chic es el bulldog francés. Se pueden ver muchos de estos paticortas simpáticamente feuchos deambular por todos lados.

Sin embargo, lo importante de la moda es ir por delante. Lo más de lo más es tener un chihuahua y, si se puede comprar un bolso para llevarlo mejor. Esta excentricidad, la puso de moda Paris Hilton y en ella se basaron para el personaje de Reese Witherspoon en la película Una rubia muy legal. Ahora incluso, se ha abierto un nuevo mercado de accesorios para llevar a tu perro a cuestas.

Yo me pregunto ¿qué pasará cuando estos animales dejen de estar de moda? Una noticia que vi por ahí decía que más del 80% de los perros abandonados son de raza. En fin, a mí me encantan los animales y siempre digo que su compra implica tratarlos exactamente igual al resto de la familia.

Espero tener algún día un perro, y no pienso comprarlo. Iré a algún centro de acogida y adoptaré a uno. Cuanto más chucho, mejor.

Todo por la pasta

Pocas veces me he sentido tan impotente y gilipollas al mismo tiempo.

Ya comenté que me había mudado. Antes de hacerlo avisé preceptivamente a mi antigua casera con un mes de antelación. El pasado día 15 se cumplió el plazo y después del trabajo, a las tantas, mi parienta y yo nos dirigimos ufanos a recoger los 1.020 euros que dejamos en depósito como fianza hace casi dos años. En ese tiempo, mi anciana arrendadora (la pobre) se embolsó más de 13.000 euros pagados religiosamente.

Pues bien, quedamos en el estudiodemierda punto es para que ella (y su hija abogada) verificaran que todo estaba igual de cutre que cuando nos lo dejaron. El caso es que la letrada sacó un papelito para firmar el cese del contrato y en esto que nos dice como quien no quiere la cosa: "Uy, la fianza nos la vamos a quedar porque el contrato sólo lo podéis cancelar de año en año y no entremedias". Se paró el tiempo. Me detuve por si era una broma de cámara oculta y eché mano del contrato. "Mire, aquí pone que sólo hay que avisar con un mes". "No, no, no. Avisar un mes antes de la finalización del contrato o CUALQUIERA de sus prórrogas", me informó con frialdad calculada. Pensé, la tia perra ya podía habérmelo dicho cuando le informé de mi intención de dejar la casa. Claro, eso casualmente se le olvidó. Además me estaba haciendo un favor porque podía reclamarme los 11 meses restantes que quedaban de contrato.

"Encíma de jodío, agradecío" como se dice en mi tierra. Mi parienta le imploró, rogó y suplicó que nos hacía falta (de hecho lo debíamos para la nueva fianza). Conseguimos sacarle el compromiso de que si encontrabamos un nuevo huesped nos devolvería el dinero. "Es que mi madre, vive de esto. Es su pensión", decía, y la madre con un pedazo de abrigo de bisón que valía su peso en oro. "Además ahora en diciembre es muy difícil alquilarlo", decían. Cada día que pasara se restaría de lo que nos debían devolver. Pedazo de agobio.

Había prevista una cena para celebrar el acto y en su lugar sólo hubo cabezas gachas en el camino de vuelta. En casa, nos pimplamos una botella de cava a la salud de la vieja (o la mala salud, no me acuerdo). Después de una noche sin dormir, al día siguiente puse un anuncio en internet. Conseguí citarle a unas 18 personas para ese mismo día. Conseguimos que se alquilara para primeros de diciembre. Antes, tuvimos que pedir dinero prestado a la familia.

Ayer, conseguimos recuperar el dinero menos 15 días, la factura de la luz y el teléfono. El sábado ya podremos comprar una cama y la tele.