Estoy fofo. No fofo fofo, pero algo sí. Yo que siempre fui un palilllo ahora parece que estoy embarazado de mes y medio. Barriga cervecera la llaman. Claro, que yo muy de cervezas no soy. Es genético. Los hombres de mi famillia no engordan de forma ordenada (unos kilitos por allí, unos kilitos por allá) no. Todos acumulamos lípidos en la panza, de suerte que de lado uno parece un cruasán.
No es algo de lo que me haya dado cuenta de sopetón. Un servidor es despitao pero no tanto. Lo que ocurre es que alguna neurona en mi cabeza ha patinao y he decidido poner manos a la obra. Bueno eso y que los pantalones (esos grises que te pusiste en el cumpleaños de Pepito y que te sirven pa cuando no sabes que ponerte) como os podéis imaginar estan un poco (bastante) apretaditos y o me los pongo por las rodillas o me corto la circulacion al sentarme. Es por eso que he decidido inaugurar mi propio método de dieta.
Como soy mu práctico, siempre he pensao que para adelgazar hay que pasar hambre. Es decir, nada de pastillitas y menus raros. También hay que hacer deporte, pero no tengo ni tiempo ni muchas ganas, la verdad. A lo que iba. La he llamado Cena cero un nombre mu americano tipo Zona Cero o Libertad Duradera. Hasta podría tener un logo así como C-C o algo. Así, de primeras, ya la imprimo de caracter. Lo segundo ha sido dotarla de contenido. Para los que no seais muy despiertos, consiste precisamente en no cenar nada o comer cosas como frutita o galletitas sin grasa. De este modo sólo hago un desayuno fuerte y un almuerzo normal. Café a media tarde y a la camita. Por la noche hay que matar el hambre a tortas. "Para presumir hay que sufrir", ¿no?
Si funciona, lo mismo la patento pero no tengo muchas esperanzas.
6 comentarios:
Pues ya sabes hay que joderse, tambien hay otra dieta y esa funciona,tener la despensa vacia y el frigorifico,con zanahorias,yogurts desnatados(al final te gustan y todo)y demas productos milagros.Yo cuando engordo unos kilitos siempre van al mismo sitio y no es el culo,pues animo valiente tu puedes.
No es mala idea, además es barata. Por el momento no me veo comiendo zanahorias pero estoy hasta arriba de las palmeritas integrales (dos por paquete) que tomo a media tarde para aguantar el tirón. Snif, si los gimnasios no estuvieran por la nubes... Con perder unos 8 kilazos me conformo. Que ingenuo.
Me veo obligada a intervenir. Ahora mismo me has pillado escaqueandome de trabajar, pero en cuanto encuentre un rato te voy a escribir una dieta maravillosa prescrita por un médico endocrino, y no esos métodos de revista del corazón que te van a destrozar el hígado, y de paso compartíré unas perlas de sabiduría que vamos adquiriendo las mujeres después de estar tantos años intentando dar el tipo para vosotros. Ya verás que bien... Te voy a poner hecho un dandy!! Muchos besos!
Gracias Lo, tus consejos son siempre bien recibidos.
Una visita a la wikipedia me devuelve la definición de Dandy: Hombre que da particular importancia a su apariencia física, refinado lenguaje y al cultivo de sus hobbies. Creo que a eso se le llama ahora metrosexual, como son las cosas.
Bueno, si eres capaz de obrar en mí ese milagro, bienvenida seas. Ya me siento como en My Fair Lady.
Oye, amigo, deja que te diga una cosa:
GORDO
¿eh? ahora ya no te parece tan divertido como cuando me lo llamabas a mí, ¿eh? Ah, por cierto,
GORDO
Y ahora que me doy cuenta, tampoco te había comentado que
GORDO
Qué dulce es la venganza.
Querido Damn,
Si creíste que iba a entrar en ese pueril juego... ¡ACERTASTE!
Me recononozco fofo pero ay-yayay-yayay me parece cuánto menos llamativo que tú, el otrora adalid y ejemplo de la redondez ibérica pienses siquiera en venganza al llamarme GORDO.
Nino nino nino... lo que me dices me rebotaaa... nino nino nino.
Y como rebota oiga.
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